你廢話一堆....當初我就是在講你愛灌發言數...你卻老愛說我沒有建設如何...我就算沒建設我也不會在那為了灌發言數而講一堆屁話....


另外...你愛灌發言數是你的事情...你不要在人家開的討論版把你這些討人厭的鳥字放大...

剛剛大至上看過回文~
看來有些人不了解就直接下定義~其實也無所謂~畢竟看到的只是單一事件的片面
前面有位有說到我是那種對友好~不對家人好的例子
簡單的說~這也是事實，因為~我朋友也知道我這樣的個性~他們也知道我有難處但會容忍
而我也不曾讓他們有過難堪~so我的個性因人而異~處事因事而異~
我朋友知道我生氣、不高興時該怎麼做~但我家人完全硬碰碟
我爸對我的認識~僅止於他在家裡對我的了解~但他完全不知道我的個性，就算有也是些許
記得我女友第一次跟我爸見面時，他們問她我平常怎麼樣~
我女友說我很愛玩，我爸跟我堂姊都愣住~因為在他們的印象中我只是會坐在電腦前的人
對於我的朋友一無所知~姓名、電話完全沒有~就算我消失也只有報警一條路而已

我爸從小認為對子女的義務就只是賺錢而已
而教育的義務是由我媽來處理~
殊不知我媽對子女的教育是把我們當做要讓我爸身敗名裂的一顆棋而已
從小就禁止我們與任何親戚、朋友有密切、頻繁的往來
一切都在他的計畫中
遺憾的是我媽就是算錯我~以為我會乖乖的被他控制、洗腦~
不過我的確也是被我媽影響到~就是脾氣~
對非家人我就是不會如此~但一面對家人，那種負面情緒就一直在累積、壓抑
我一直無法在他們面前表現出我真正的自己~甚至不曉得如何表達~
因為一切都是那麼的自然~不與家人同在自然的會表現真正的自己~一但與家人在一起自然的封閉自己
沒有刻意，一切的一切就是那麼的自然~當然我也不期待有人能了解這樣的感覺~

我從國小就因為功課上不好一直被打到國中畢業~
被我爸冷嘲熱諷說我考前還看漫畫會上聯招才有鬼~
當時我自己算成績至少有上~但這樣被家人看扁而不是安慰~那種情緒我不曉得在別人眼裡如何看待
一直以來被壓抑的情緒馬上爆開，那也是我第一次跟我爸動手~最後是我媽拉開
那一年我上板中~雖然不是很好~但也算有上
而那時的五專聯招我619.5~有機會報上台北工專~但我同學找我一起去填志願時~被我媽隱瞞
最後念了私立高中~念了一年快完時決定重考而考上某專校
沒錯~我是不愛念書~但不愛念書就要接受家人的冷嘲熱諷嗎？
自從我上專科後~我家人沒人知道我念哪個班級幾年級~他們只知道成績單~
他們知道我幾年級、知道我對什麼有興趣、知道我做什麼事對科有幫助時
是因為我跟老師不合拒交週記被每天記一支申戒而被科主任叫去學校才了解
專科進去到畢業~我跟我家人的關係就像是我只是寄住在家裡
入學到畢業說過話的時間~可能只能用小時來計算~
反正我爸就是賺錢~我媽就是想辦法洗我腦說我爸怎樣
直到我退伍一直慫恿他們離婚~我媽決定用家暴方式訴求精神賠償一百萬告我爸
我爸以我媽精神失常為由~加上收集過去20多年的証物及找人證證明他的傷是自己弄的
期間我媽還恐嚇人證
在這種家庭裡教出來的小孩有多少能不被影響的？
雖然部分身教我能自我要求，但確不能完全不受影響
我後來只跟我爸說~這種環境下~你沒看我出現在社會新聞你應該慶幸了~
中間還有許多因素在此就不詳述~相信也沒啥人會有興趣

另一點~無意義的舉杯~目的何在？
我前面說的也許不完整，我所說的是舉杯，與不認識的人敬酒
到目前為止我沒有~我朋友也不會有無意義的舉杯這種動作
朋友敬酒？~我跟我朋友都算不喝酒的~拿咖啡杯敬？拿泡沫紅茶紙杯敬？
長官敬酒~看對象，我能避盡量避~因為我肝不好~若是那種已經喝醉的那種二話不說直接敬~
舉杯與敬酒是不一樣的~看之前有些人把這兩個搞在一起
有目的的舉杯~有意義的舉杯我會共襄盛舉~依氣氛配合(以前學生時期有過)
但不會突然寞名奇妙就"來來來~喝~"
我的朋友也知道要我盡量別喝酒~通常我要喝還會阻止我
更別說要我敬酒~

我想還有一點要說的~當時的聚餐狀況就如我上面所說的面對家人很壓抑
再加上我姑媽這點~
因為他在旁邊碎碎念~我的直覺反應就是說我寧可跟我媽吵架我也不願在這裡
為何~
跟我媽吵架可以釋放我的情緒~我可以不用壓抑~
再者我本身是確定不要小孩有意去結紮的人~也不需要擔心子女問題~
原因之一就是我也不曉得我將來生出來的小孩會如何~
以台灣的教育、環境種種因素~加上自己的個性~我無法忍受小孩的吵鬧
所以我選擇不造業~

一種米養百種人~大家交友有自己的選擇~
至少我朋友知道我對他們的態度~雖然現在平常少見面~但有事義不容辭~
但對家人我實在沒辦法~
因為壓抑~所以我才會想找心理醫生
要批的人就批吧~畢竟你們只是局外人~
而我也只是純發洩

早上看文章看到一句話,我想也許能解釋樓主之所以會對敬酒動作爆發吧!

愛與歸屬感--能對抗壓力

樓主缺乏對家庭的情感,自然在其中遇到不悅而產生壓力時就容易霸發出來.
更別提要敞開心門去接觸去更進一步認識一些不夠熟的親友.
這是你自己的心結,只有自己才能解開. <==這邊我只能希望你意志力夠而已

另外從53篇樓主自己提到交友的情況,讓我想起念專科時.
我一個很要好的朋友跟我抱怨過一個同學幾次後(我也認識,但我不喜歡他),
當時我回應了他一句話:是朋友就不要計較那麼多.既然決定當朋友,就要學會包容.
我想要講的是你朋友懂得在你情緒起來的時候包容你,懂得體諒你....
那是他們人好,懂得朋友間的相處之道(睿智).
我也慶幸你目前跟朋友間無相處上的問題,但這不代表就是你的處世方針是正確的.

我想如果交朋友都是一方再包容另一方多,這種交友情況 在第三者眼中的認定也不用多講了.

最後我還要補上我自己的一個看法,
一個健全心智的成熟個體,通常在親情,愛情和友情都能有一定程度的得分(得分意味著接受與施與兩種情況的平衡).
如果自知有缺乏者,為了自己好.請理智的去補足缺乏的部份.
希望樓主的這三方面早日變成理想的正三角形說.

樓主已經開始不爽了
就不要再惹樓主更不爽了
我想等樓主年紀大一點
也許就會改變吧
有些是會隨著年紀而改變做法
等到年長時,就會發現以前是多麼幼稚...
給一點時間吧

不管你喜不喜歡，還是要留點面子給別人，
世界是很小的，千萬別鐵齒。
年紀越大，我越相信 "修度A丟(台語)" 這句話

去告他們吧...

反正他們讓你這麼賭爛!就去告吧

反正台灣就缺你這樣有勇氣的人

我承認我沒勇氣，所以我選擇虛偽的舉杯...

不爽？有嗎= =~我怎麼沒感覺到"不爽"的感覺
反正發洩完就沒事了
YCD說的話是我覺的比較有建設性有幫助性
他有提到重點~
基本上我的確算是個缺乏親情
但在朋友部分有些許出入~but這不是重點~
過去我有想面對我親情的部分
也就是在我第一次失戀時~
我當時跟我爸說~我爸的反應不太算是安慰~他只分了就算了之類的話~就這樣~沒了
我媽咧~他說的話內容我忘了~但他的意思是我活該之類的話~就這樣~沒了~

當時給我最大幫助的是友情
沒有友情的幫忙~很難想像我現在還可以在這打字
要我面對親情~我想這輩子很難吧
在我爸媽離婚後曾經跟我爸談過
他給我的回應是他怎麼知道~曾經他說過做過的事他現在一律說忘了~不知道
但我絕對忘了不他鄙視我的那個口氣跟態度
就因為我有一個國小國中考試都前十名、高中唸建中、大學念中國醫藥學院現在在當醫生的哥哥？
所以我不愛念書考成績常常倒數就要被家人鄙視？
然後現在說對我過去很抱歉虧欠我的用成家、買房來補償？
我從國中要聯招前就已經跟家人表明我的志向~我想走的路~
但得到的回應是沒出息~不准許我去念~
自力更生？
從國小一天到晚被綁在家裡念書不然就是補習
國中早上七點到校晚上十點到家~每天背個十公斤的課本跟參考書~
到國中畢業時我還不曉得頭髪是可以分邊的~褲子有分ab、直筒、喇叭~外面的世界長怎樣老實說那時我根本不曉得
簡單的說~國中畢業我不過是個成績很爛的書蟲
那時的確我是害怕外面的世界~所以我選擇妥協~念一所私立高中~
但在高中一年實在是念不下去之後重考五專也只能念靠近家裡的
小時候被壓抑被限制被安排~老實說我已經受夠了~
我不要求富有~我只要簡單夠生活支出的生活而已
我想我爸可能一輩子都不能了解我的想法~畢竟溝通多次無用~

想我這個討論就到這end好了~
這個心結也許已經深植我心~我也沒有不爽，只是有些激動而已~
也沒啥好不爽的~這也是我自己的選擇~
很多是不是不願意去面對~而是不管怎麼再面對也無濟於事

光是這點小事還無法斷定樓主好不好相處吧

當局者迷，旁觀者清
只是當局者所提的東西，不能幫助旁觀者清楚了解事情

所以不說了