個人覺得如果沒辦法養小孩的話
拿掉真的是個選項之一
因為根本沒辦法養就算生出來了
以台灣這樣不太健全的社會制度
相信沒有人敢把小孩丟給社會撫養
說真的
生比養還要簡單的多
既然要養了可不是說說而已那麼簡單就能辦到
一點淺見...

本來是不打算再多說什麼的…
不過看見這篇文章…

心裡又糾結在一起…

公司也才4個員工..
會計是呆最久的..
剛進公司時..我連老闆長啥樣子都沒見過(被關了)..
老闆出來後..沒多久整間公司就被他玩完了..

後來聽說那位同事又再一次的讓小女朋友懷孕了..
幸好他還有良心..
這次有了當爸爸的打算..
現在開了一家小店..生了兩個小寶寶..
老婆還是同一個..才23歲..
前兩年才去拜訪過他們..老婆依舊是個正妹..

GAY砲 XDDDDDD

的確
該ㄉ一ㄤ不ㄉ一ㄤ
卻在這篇互相欣賞來欣賞去
打情罵俏起來
看了有些礙眼 ~_~

回到正題吧
都這節骨眼了
還這麼有骨氣
不想跟親友求援

這麼有骨氣就別要求各付一半咩

小弟最近看一篇有關隋胎的報導....

很多女生在隋胎後精神被嚴重折磨,經常在夢中看見自己的孩子向她質問....
拿掉孩子之後,本身的罪惡感,自責和後悔一直存在...十分痛苦.......

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轉貼自【2006/06/03 聯合報】

夢醒，我使勁大哭
【曲曲】

不久，我發現我的生理期失常，於是告訴他。「妳沒有吃藥嗎？妳神經怎麼這麼大條？妳驗孕了嗎……」他首次回覆我…


我曾經毫無理智的愛上一個人，跟飛蛾撲火差不多。我不願回憶這段故事，它就像心裡的黑洞幻化成百慕達；我半個字也不想提，因為那是撕裂的痛，我選擇無聲面對。而現在要將它寫下來，是希望能重新開始生活。

他喜歡，我沒設防
我們有個慌亂夜晚

我和他是多年的朋友，未曾有過火花，我很安心的與他來往。
去年上半年，一個閨中好友因憂鬱症燒炭身亡，我非常難過，也變得陰沉沉的。他知道我的狀況，總利用時間陪我，那時我們才變得較熟稔。我們共同的興趣是逛生活家飾品，以及他配合我進電影院看喜劇片、四處大吃大喝，偶爾去百貨公司血拚。
他的確讓我慢慢從低潮中走出；雖然他的個性有點兒怪，脾氣有點兒拗，但看見他已成了習慣。
「我喜歡妳……」去年九月，他忽然對我說。我聽了有些震驚，但我們還是決定當好朋友，不想破壞目前的和諧關係，也不想將日久生情歸類為愛情，我們和以前一樣，分享工作與生活點滴，我對他沒有丁點尷尬與設防。
跟他在一起，我很容易笑開，像踩在雲朵上，自然又舒服。他也會在電話那頭，不管我願不願意聽，自顧自的唱起歌，但並非唱情歌，而是練歌喉，高音常常拉不上去，讓我啼笑皆非，他卻沉醉其中。那時，我覺得，他像個天真的孩子。
到了今年元月的某天，我們發生了超友誼關係。那是個慌亂的夜晚，我只記得他吻了我，接著，狀況越出了控制範圍。當清晨醒來，我望著他的臉龐，心裡甜甜的，我猜想，我應該是愛上他了。
之後，他沒再打過電話來，我以為我們都需要時間冷靜思考，因此未放在心上。直到五天後，我主動撥電話給他，話筒那端傳來他相當客套的聲音：「……我想，我們還是當朋友……」他一派輕鬆的說。我聽了，腦門轟隆作響，這就是他的答案嗎？

生理期，我失常了
他質問我有沒吃藥

空氣瞬間凝結，我茫然、羞愧，接著憤怒。我不明白，他為何前後判若兩人，我只想立刻掛上電話，挖個地洞躲起來，因為我再也回不到過去。
往後，我愈努力忘記他，就愈失控的惦念他，連呼吸都亂了節奏。我已不是小女孩，在愛情面前，卻這麼手足無措。我眼巴巴盼著他，急切得快發狂，於是再撥電話給他，他的口氣已由客套轉成冷淡。
我傳簡訊給他，卻如石沉大海；寫信給他，也沒有得到回應。我還是傻傻的等，只是，他擊垮了我決定愛他的勇氣。
不久，我發現我的生理期失常，於是告訴他。「妳沒有吃藥嗎？妳神經怎麼這麼大條？妳驗孕了嗎……」他首次回覆我問題，卻是連珠砲似的提問，頓時讓我覺得自己很可悲。
「妳都不擔心嗎？妳到底驗了沒？」看來，他關心的不是我。「……剛驗了……沒事……」我咬著牙。「妳確定嗎？」他有些焦慮。「確定……但如果中獎呢？」「那就要進行後面的步驟……」「什麼步驟？」我的心已扭曲。「沖、脫、泡、蓋、送啊……」他放鬆的開起玩笑。
我嘴角顫抖，盡力控制自己不要哭；我慶幸我沒有說出實話，我不想連這最後的尊嚴都失去。也如我所料的，他得到答案後又消失了。

小花乖，夢已碎了
我進醫院柔腸寸斷

以前，我很愛花，總想著，未來的寶寶就暱稱她「小花」，她應該會像我，有花般燦爛的笑容。但現在，我卻得親手捏碎這個夢想；我不願意做這麼殘忍的決定，但我必須面對現實。
我終於踏進醫院，又離開醫院。那天，陽光如火球般炙熱，卻曬不乾我止不住的眼淚。我呆立騎樓，望著人來車往，渾身藥水味，彷彿在提醒我，我是個可惡的殺人兇手。這般的痛楚，我永生難忘。
那個慌亂的夜晚，我不承認是一夜情，但如今，我卻像個被丟棄的玩具。他摧毀了我愛人的能力，以及對人性的信任。
我已決定將他從我心裡連根拔起，一旦拔起，才知道他在我心裡埋得有多深。我也已戒掉看影片的習慣，偶爾聽到某些共同朋友提起他的名字，我也裝作若無其事。
然而，半夜醒來，他的味道與刺鼻的藥水味，總輪流折磨我的嗅覺，久久揮之不去，常讓我乾瞪著天花板，也常使勁大哭，直到所有力氣被掏空；於是，我很害怕夜晚，只要和他有關的一切，都會啃噬我的靈魂。
這段感情令我柔腸寸斷，我也從中明白，不愛比愛還難。他在這段感情裡扮演愛情逃兵，我則是愛情傷兵，我已不想花精神恨他，太不值得了。

回憶，還是很痛，但我要重新開始。我想問：「你愛過我嗎？」我要的只是一個答案，就這麼簡單。

這條討論串成長真迅速，看了很多人的回應，有的說男方不負責，有的說責任各半，也有的建議男方
借錢快點處理掉，只是，我不懂為什麼能夠把墮胎視為理所當然勢在必行為前提下做這些決定??
也許現在說把孩子生下來很老套啦，影響生活品質又要背負一輩子的責任，但是，這本來不就是
樓主跟前女友應該負起的責任嗎??

女方認為懷孕是男方造成的，男方在想1萬塊的錢去哪裡生，請問誰要對肚子裡的小孩負責，
如果他聽的懂妳們的對話，聽到爸爸媽媽一起計畫要怎麼殺掉他，而且殺他的費用還推來推去，
這是多可悲的一件事情阿，如果他會說話會不會說:"我以後會賺一千萬給妳們，所以請別殺我好嗎"

明明就知道後果卻充耳不聞，把小孩當做****的後遺症，還說什麼上刑場的是女方，所以男方出錢是應該的，放屁，上刑場的是小孩，你只是陪他去刑場而已。自己做的事情卻要無辜的生命用命替妳們承擔責任。

結論，男女雙方都是非常不負責任的人，或者說妳們不配做為人。

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唉.....大大 不能認同你更多了....無辜的小生命 最可憐了....