國中畢業,高中考不上,就去讀了五專(嘉義大同技院-國貿科)填時也不知要做
什麼,就隨便填,讀了五年出來了,還是不太懂,只對經濟了解比較深,但也不想那
麼早當兵,就因此決定去考插大,報了16所大學,最後錄取了三間(大業;中央;義守)
想說找個離家裡較近的....(義守財金系)讀大二,想說以後去證劵業工作,所以大三
考到了(證券初級營業員)大四考到了(高級證券營業員),畢業那天,我跟自己說我絕
對不要去金融機構上班(其實我有數字恐懼症)。
畢業了，要當兵了，就跟朋友去考指職軍官(五年制),行軍的路上(步校)我看著外面
的大樓,想著我到底在幹麻!這不是我,之後我離開了軍人生活。
到社會找工作，想著自己能做什麼事，就上１０４找那個明星公司(台積電),記得部
門副理來面試,進去了做倉管,整理Wefer的包裝材,想著想著,我到底又在什麼呢?這是
我要的嗎?1年過了,我決定要離職;老媽看我一直換工作也不行就介召我去大陸工作,
真是五光十色的地方,在大陸蘇州做品管,做不到半年,公司內部出現狀況,台幹全部資遣~
回到台灣又是要面對現實-工作,又上了痛苦的104找到麥當勞-實習襄理工作一職,實習不
到半年,對該工作的環境無法適應,我又步上離職一途(痛苦),自我解嘲的說,反正將公也革命
11次,我也才4次而已,繼續衝,我去應徵光電公司-專員一職(主任面試)錄取了,做了一年半,
因為公司一些原因(how to p yr boss LP,but i cant)我離職了,目前在家中。
以上是我１０年的人生，我發現我的人生一直在為別人而活(同儕的壓力,我有幾個朋友考
上公務員;家人的壓力,老媽常說:誰怎樣怎樣,你怎樣怎樣;女友的壓力,你什麼時候娶我;自
已給自己的壓力,我到底要的是什麼?什麼人生?);我發現我回過頭來思考我的人生,具然都
是擔心害怕(稱頭的職稱,例如工程師),一直想把自己搞個像樣的職稱來定義自己 ,讓
朋友覺得我好利害,讓老媽覺的這個兒子沒白養,讓女友在別人面前說自己的男朋友在某知
名公司上班；10年的人生陶醉在烗麗的言詞(不錯哦,你在大陸工作啊;哦不錯哦,你在台積
電工作啊;哦利害耶,你在光電公司當專員)裡不知不覺的蒸發掉了!!。
在家裡我打開我的NB看著我以前在公司做的paper,我哭了好一會兒,10年了,我好久沒有
這樣哭了,不曉得,我好像失去了什麼似的。
小時候我會跟在奶奶旁邊，看她煮菜，長大了有時我也會炒些菜煮給家人吃，在廚房裡，
做吃的東西，我感到很踏實，感到很實在，感到很舒服，感到很快樂(生命的方向應是這
樣吧!還是委屈求全呢?數日子?)有本書上面寫著一句話:人們的沮喪通常是因為無法做自
己;而一個人最深沉的失落則是選擇成為和自己完全不同的人。我想改變，改變成為自己
，把內心的自己顯示出來。不然實在太可悲了∼
對自己不了解,是我人生中最大的缺點,但當下我的內心卻不知不覺越來越感到踏實,開始學
著去傾聽自己的聲音;今年我28,我不想38時再來pcdvd寫這篇爛白 .....