這篇是我在酒醉時.靠著自己唯一心靈深處的清醒.想對著我"老大"說的.
可是.最可惡的是.我竟然是個"俗臘".我說不出口.借著這篇.我自己"坦白"..
當初我追我"老大"時.我的處境是優渥的.為什麼這樣說.以下就很明白了.
也讓我覺得.我不振作是對不起我"老大".借酒裝瘋的牢騷.也請大家見諒..
我在"賀伯"颱風那年.自己來到台南.沒有朋友.沒有親戚.自己一個.
靠著我的口琴.靠著我玩遙控車的心情.自己在沒有冰箱.收音機.電視.冷氣.
只有牆壁的情況.獨處了超過半年.一種行屍走肉的生活.直到隔年的3月.
我追我"老大"的3個月.花了20萬.沒錯.20萬台幣.可是我不覺得亂花錢.
當時的我.的確不缺錢.隨著家庭的經濟.長輩所帶來的問題.我發現.
我愧對我的"老大"....我的兒子....或許.我真的該好好的想一下了..
結婚到今天.8年了.不管我怎麼的困苦."老大"始終沒有埋怨過我.
你能想像.一個女孩子搬一部超過50公斤的冷氣嗎??
你能想像.我的"老大"他搬一部重達44公斤的洗衣機.這是什麼樣的情景嗎??
老實說.我不忍.我心疼.我真的很心疼..我也怨我自己.我竟然不能好好的照顧他.
我真的痛呀...
2004年初.我去了大陸.我的"老大"自己擔起了帶3個兒子.那是真的累.
可是他卻沒有跟我抱怨過.老實說.我真的是修得了好福氣.有這樣的"老大".
半年後.我真的放不下了.回到台灣.結果我的"老大"遇到詐騙集團.
他被騙了兩萬.我一點都不生氣.真的.我之前已經跟我的"老大"說過了.
那是詐騙集團.可是他還是被騙了.我氣的是.他沒有聽我說的..
可是這氣.不到一秒鐘.就沒了.因為.他是我"老大".我一生中.唯一的"老大"..
我不能怪他什麼.或者說.我不夠資格怪他什麼.因為.我自己不夠爭氣.
我不能夠讓我的"老大"有好日子過.這是我心中一直愧疚的.可是.
他還是不怪我.這樣我更難過.難受呀..我一直希望.我有一天可以出人頭地.
我現在還是繼續奮鬥.不讓我的"老大"覺得委屈.覺得難過.
每每流淚.都是夜闌人靜.因為.我知道我一旦崩潰.我的"老大"會心痛.
我寧可痛我自己.也不希望他痛.更希望他的痛.都由我承受.我一定不會倒的.
在此.我一定要堅強.不能被任何困境擊倒.不能對問題無法解答.也許.這樣的壓力很大.
不過.我真的非常願意為我的"老大"承受.他是我一生的最愛.不管發生什麼事情.
我一定要堅強.我一定要奮鬥.我一定要在私底下流淚.不讓他看見.
I'm swear....



ps:這篇是我酒醉發牢騷.如果不認同.請當我放屁.在我週遭.認識我的人.會知道的.也請不要跟我"老大"說.他不上pcdvd.我才敢......拜託了...