當過渡悲傷的時候想哭也哭不出來.只是會不自覺的流淚.
已經過了一個禮拜了.我很好.我還活著.
不知道你過的好不好.那天去找你.等了五個小時.
妳沒跟我什麼.只留一封簡訊.
"五點30分.校門口"
就這樣從中午站到下午.
一不也不敢離開.
我不知道你明明知道我已經到了.
卻為什麼一定要等到五點半.
我也沒辦法問你.
不接電話.
不接簡訊.
就只好這樣等.
心中懷著忐忑.
每越接近五點30分
我就越緊張.
好想退怯.退縮.
因為心中的不安油然而生.
我知道一定會有事情發生.
滴答滴答
4:50
已經有很多學生下課了
4:55
下起雨來了
5:10
天色漸漸暗了
5:15
昏暗的燈光亮起來了
5:20
夜校生上課了
5:25
妳到底會出現嗎?
5:30
妳還是沒有出現.

電話響了.我呼喚著你的名字.
可惜不是.一個陌生的男聲.
說是你朋友.我說我是妳男朋友.
他說你昨天跟他說社團有事.今天不能來.
要他在5點30分來拿東西.
其實那個時候.心碎了.崩潰了.
我並沒有看他看的很清楚.
因為我的視線很模糊.閃亮閃亮
淚水遮住了我的視線.
因為麻痺了.心死了.所以鎮定了.
他說他很心疼我.
我需要他的心疼嗎?
他請我喝飲料.
我跟他說我要搭六點半的車離開.
他開始聽著.我開始說著.
兩個男人談論的都是妳.
我一點看到他.沒有猶豫的說.你是小七對吧.
其實男生的第六感很準的.
很久很久我就知道了.
很可笑.
居然還要他說出口.
你條件很好.可以在找更好的.
我開始解釋.為什麼我要為了一棵小樹放棄了整座森林.
好久好久.沒有朋友的感覺了.
他很溫柔.一直安慰我.
如果不是因為這種情況見面.
也許我們是一輩子的好朋友吧.
我以為他是你同學.結果他是妳學長.
但是我是他學長.也是妳學長.
不知道為什麼我開始跟他說著.
妳的消化系統不好.吃太多會脹氣.
妳不喜歡杏仁的味道.會捏著鼻子可愛的離開.
妳朋友很少.所以會很珍惜友情
妳很討厭邋遢的人.
妳有點虛榮.
妳很怕寂寞.
你的缺點.你的優點.該注意什麼.該小心什麼.
好像是神聖的接棒儀式一樣.
不為什麼因為我的愛就是.
這麼崇高.
這麼神聖.
這個艱難.
這麼辛苦.
這些都是我認為.
我跟他說了很多的事蹟.
他很驚訝.也很佩服.
覺得我用情很深.可以出書了.
在我聽起來沒有什麼驚奇的.
因為他不是第一個做出這種反應的人.
我跟他要求要好好待你.
我無能為力帶你出去玩.
他說他昨天跟你騎很遠的路去看星星.
他幫你慶生.
在他眼裡不值錢的20歲蠟燭你卻小心翼翼的保存著.
我也保存著你跟羽.巧克力為我慶生的蠟燭.
這種感動我也體會.因為我跟你一樣.珍惜.
我希望他好好待你.
我無能為力.
帶妳去遊山玩水.
去南投.
去台南.
去墾丁.
去恆春.
去爬山.
去看海.
希望他可以待妳如我.
不要學會我的自私.不信任.
妳跟男生出去玩要相信你.
講了好多好多.
好像佈道一樣.
怎麼認識妳.
怎麼會結束.
我的懊悔.自責.
都說給他聽.
條件好又怎樣.
卻留不住自己愛的人.
自己選的人.
自己等待的人.
六年了.
不長也不短.
小學都可以唱驪歌了.
如果可以繼續.
預計也要十年.
妳也才有辦法.
跟我在一起生活.
妳還沒等到跟我ㄧ起生活就走了.
為什麼不多等等.
之前你說我變了.變的不是當初你愛的我.
我想通了.我並沒有變.
因為那時候你愛的我是因為你在我身邊.
妳可以看見我的自信.我的溫柔.我的感動.
這幾年聚少離多.連個正式的約會都沒有.
妳能給我表現的機會太少太少.
所以你看不出來你當初看到的我.
為什麼不多等等.
我反省我自己.
我們沒有真正的吵架過.
妳知道為什麼我這六年來沒有罵過你.打過你.
因為我已經把你看的比我重要.
妳在我眼裡都是心疼.
所以這就是我們沒有吵架的原因.
可是就是因為這樣.
我們開始有了小小的嫌隙.
妳高中那年因為你同學.
我知道了有一個我從沒聽過的乾哥.
因為我們交換日記.
知道了電車上的男孩.
有太多太多的不確定.
太多太多的危機.
我現在終於知道了
我不是不相信你.
反而從頭到尾小心翼翼.
呵護著我們的愛情.
不是為了你.
是不想讓你擔心.
而自動與異性朋友隔離.
妳那句."這是你自己要做的.我又沒有要你做"
沒錯這是我自己要做的.可是我也沒有要求什麼回報.
我只是不想要讓你擔心.
沒想到就是因為這樣而讓我們分離.
我跟他說我的愛情不是簡簡單單的愛.
所以我也絕對不會隨隨便便的換人.
如果是他她說他會放手.
可是我不是他.
他很訝異我的堅持.
我不意外.
現在的小孩真的知道愛嗎?
男生跟女生在一起.
分開了吃虧的絕對不會是男生.
所以我要負責任.
我就是這麼傳統的我.
外面的花花世界.
對我來說只是華麗的旋轉木馬.
絢麗的燈光.華麗的音樂.
或許在當時會迷惑.會癡醉.
可是時間到了.
燈關.
音樂停.
還是要下來換人.
這就是他們的愛情.
我的愛情.
淡而無味.
可是卻永遠沒有關燈的一天.
愛一個人就是全心全力.就是一輩子.
要愛你的好也要愛你的不好.
優點缺點都要學著去愛.
所以我跟他定了四年之約
四年一到我會回來.
天時地利人和.
我真很希望那時候可以看見幸福的妳
而不是殘殘破破的妳
我怕你不敢回來.
我怕你在神聖的面前會退卻
到時候如果一身疲累一定要回來我身邊.
不要怕.這神聖的高尚的愛情.
這些都是你的.不會因為你離開而改變.
如果沒有你這個愛就不完整.
有神聖高尚.也毫無用處.
六點30分了.車來了.該離開了.
上了車.我拍拍了他的肩膀.
一定要好好的照顧妳.
一定要讓妳幸福.
我的任務算完成了.
那時候你在我身邊是孤寂.
離開的時候卻擁有滿滿的友誼.
雖然很可惜.開花結果.摘下那美麗的果實的不是我
也許會有些缺憾.
可是我陪你度過了人生最艱難的時刻.
對我來說就值得了.
最近胡老爹發生的事情.我彷彿就看見我的愛情.
如果你能留在我身邊.我也會如此.
他開記者會痛哭的時候.我的眼睛也紅了鼻子也酸了.
我知道那種怕自己深愛的人離開的感受.
是願意用自己的一切去換心愛的人.哪怕是自己的命.
我笨?我癡?我呆嗎?
這就是我的愛情.我的人生.我的王道
祝妳幸福.快樂.健康.
因為愛妳所以能讓妳往更快樂的地方邁去.
我並不恨妳.怨你.
我寧願相信你只是因為怕我傷心難過.所以忍受著錐心之痛.
而扮著黑臉演出這齣.讓我能減少痛苦離去的戲.
可是愛你都來不及了.怎還恨你怨妳.
夜深了.燈關了.人散了.
只有我跟我們的愛仍在原地等著妳牽起.
只是時間靜止了.
停留在我們分手的那一天.