第一天，突然意識到這是真的永遠失去妳，我陷入極度的恐慌
事實上..並不是沒有徵兆，甚至..我早有預感，但是...
這之前的日子，我怎麼可以表現的如此淡定....我真蠢...
我一直以為...我是沒把感情當回事，應該是拿得起放得下
結果...習慣妳的存在，甚至視為理所當然，老天開了我一個大玩笑
這天....我甚至不敢一個人呆寢室，我覺得我會從窗口跳下去
現在回憶起來，我有點不知道第一天是怎麼捱過來的.....
我只記得..每次往窗口望去時，我就站起來深呼吸，深呼吸.......

第二天，我去見幾個朋友，出門前我意識到我好像幾十小時沒吃過東西
從冰箱抓片土司配一杯水硬塞下去，真奇怪...我一點都沒有飢餓的感覺
只是胸口好像塞得滿滿的...吐不出...也吞不進，吐不出..也吞不進
在朋友面前，我驚訝的發現，我怎麼表現得如此釋懷，沒什麼大不了啊
好像其實也不過就是我率性一點，她絕情一點罷了，好聚好散吧
朋友官冕堂皇的一番話沒有任何安慰作用，我在想他們真的是我朋友嗎？
其實不能怪人家，我自己表現的那麼ㄍㄧㄣ啊
回寢室後時間還是一樣難熬...以前她在時，我還挺珍惜這種一個人的時間啊
我只希望趕快天亮......

第三天，我在重複著一串蠢事情，我跑去一間旅行社，問了機票跟時間
其實..我應該不會真的去買機票吧。又跑去銀行看看我的帳戶，想想說
假如我跟她說把銀行帳戶都交給她，以後一切給她作主，她可以回來嗎？
我又想，假如騙她說我得了什麼病發覺快要死了，她會有什麼反應呢？
或者，我準備一大筆錢，拿過去給她。我自己都不知道這串呆想法怎麼來的
我覺得我可能快要發瘋了......還是很難一個人呆到寢室裡
跑去幾個朋友常去的地方，還真的遇到幾個朋友
第一個朋友好像意識到我的無助，她大概沒興趣，說有事要離開了
我還是很驕傲，等遇到第二群朋友時，我當沒事一樣的笑笑的點個頭
然後頭也不回走了...回到寢室裡，時間還是一樣難熬......

第四天，就是今天，又是可怕的漫漫長夜，我走了二十公里吧，到一間早餐店
點了一個我從來不吃她卻會吃的東西，那種食物我一直笑說感覺很噁心
可是她很愛。假如她一直在我身邊，我應該這輩子都不會去吃它吧
一個人靜靜的吃完了，其實味道不壞..跟我想像不同...也許我以後會再點吧

回去路上遇到一個乞丐，都半夜三點了，他潦倒的在騎樓下
諷刺的是大樂透頭獎兩億的招牌，正立在他旁邊。他身上很臭很臭...
我把口袋的零錢掏出來給他，那個眼神有點受傷又有點感激，很熟悉....
走進便利商店拿一罐酒，結帳時突然意識到我沒有帶皮夾，身上沒錢了
跟店員抱歉後有點生氣，為何我每次出門都不帶皮夾？
她以前常笑我說不帶皮夾沒證件，以後變成失智老人時警察都找不到我的家
我的心又開始好痛....又是胸口塞滿東西的感覺....好煩很煩
還是希望快點天亮.......