（３２）

一直到這個時候, 我內心還不認為CJ跟我是男女朋友.

就算他已經跟所有認識的, 不認識的人, 宣告他愛我.



我還是沒有辦法愛上他.
我貪戀他對我的好, 但又無法接受他.

那種矛盾的心態讓我在面對他時, 時而和顏悅色, 時而心煩不耐.



很多人所說的感覺, 我從來沒有過.
我是很理性的人. 我可以想的很清楚, 分析的很透徹.
當我遇到追求者, 我想的是, 他的個性如何 ? 人格怎麼樣 ? 價值觀呢 ? 對我好不好 ? 夠不夠愛我 ? 上不上進 ? 最重要的是, 他是會跟我到天長地久的人嗎 ??


CJ對我很好. 上進是一定的, 事業心很重, 野心很大. 本性也還算善良, 不是什麼壞人. 個性好相處, 對我很大方. 看起來沒有太大的問題.
只不過...　我認為他不是能跟我到天長地久的人. 我們有著很不同的價值觀. 自以為成熟的我更是受不了他的幼稚與衝動.


最重要的是, 雖然我很肯定他對前女友們沒有任何一絲的留戀, 但是我還是不太確定他是不是有他表現出來的那麼愛我.

我不確定他是不是認真的. 對我而言, 花花公子是永遠都不會認真的.

在我付出真心之前, 我必須先知道自己是不是對方的最愛.
只有在對方最愛我的情況下, 我才會考慮交往與付出.



於是我開始想試探CJ對我的愛.

我認為, 如果他願意接受任何面貌的我, 那才是真愛.
好的我, 不好的我, 他都應該要愛.


只要我確定了他的真心, 其他的問題也許我都會願意努力去妥協.



當我開始對CJ期望越多, 我開始對他越來越嚴格, 要求越來越高.



以前只當好朋友, 他是怎樣的人與我一點關係也沒有.
但是若要當我男朋友, 那很多事情勢必是不一樣的.



當然, 不管是我對CJ有形的試探還是無形的要求, 都引起了很多次的爭吵.
我自認為自己是一片苦心的為他好, 為我們好, 但是他看到只有我不斷的嫌棄他, 認為他不夠好.


常常他會大呼小叫的對我吼著他有多愛我, 為什麼全世界都看的到, 只有我看不到.

因為我對他的嚴厲要求, 吵架時, CJ也會不平的吼叫, 為什麼他對我做了一百件對的事以後, 我可以因為他不小心做錯的一小件事而全盤抹煞他之前所有的好.



我從來沒有解釋我真正的想法. 我也沒有讓他知道我的不安全感.



我甚至故意讓他誤會我重視一個在西岸的男生朋友甚於他.

事實上, 那個朋友對我而言, 什麼都不是. 他只是我借來氣CJ用的. 選他只是因為他住的遠, CJ不會在路上遇到而去找他麻煩.



CJ居然傻到認為我喜歡那個朋友多過於他.
這是我們的第一個疙瘩.
在這之後CJ開始會對我不高興.



我們吵架都很激動. 應該說, 我們二個有著一樣硬的個性. 常常誰也不讓誰.
雖然最後CJ都會先低頭.

心不甘情不願的低頭.



CJ剛烈的脾氣常常會激得我不認輸的跟他槓到最後.

吵架時, CJ大吼大叫, 髒話滿天飛, 已經是最基本的了. 我通常也不甘示弱的把我知道的所有英文髒話單字全部用上.
除了這個, 我也只能再加上甩門了.


糟糕的是, CJ罵的髒話, 吵的事情, 都不是針對我. 雖然他罵的很生氣激動, 不過他都是發洩情緒的就事論事.
反倒是我, 我罵的都是他. 所有情緒性的傷人字眼都是針對他.



當時沒看到自己幼稚的我只覺得CJ幼稚到一種人神共憤的地步, 而那使我更加的憤怒.



除了沒看到自己的不成熟, 我也沒看到CJ被我故意傷害與激怒的心.





我們吵的兇, 合好的也快. 常常我都下定決心不再理他. 但是我總是會一再的心軟, 一再的給他機會







(待續...)