不知要跟女人聊什麼！
我個人過去就曾經身處這種窘境。首先，我不但不知道約會時該聊什麼，更慘的是，有時見到喜歡的女生緊張都來不及了，更何況要在當下說出任何有品質的話，果真難上加難。

不過四年後的今天，我個人似乎不再受到這件事的困擾。思考之後，我發覺這個重大轉變的來源不是因為我忽然學會如何跟女人談天，而是因為我對這整件事態度上的突破。

以前的我，為了要「博取女人的認同」，在她們面前我的一言一語總是小心翼翼，說話時輕聲細語，怕若說錯什麼話女人會不高興，所以就算女人胡扯一堆沒營養的話，我仍會面帶緊張的微笑，並不斷點頭表示贊同。

現在回想起來我都不知道我在ㄍㄧㄥ什麼，她們一定認為我當時是一個沒有主見的好好先生。不過今天我的心態已經呈現一百八十度的轉變，因為曾幾何時，我終於發現一個男女關係中的重大秘密…


┌──────────────┐
│欲得到女人「認同」的最佳方式│
│不在於刻意追求，而是把局勢反│
│轉為讓她去追求你的認同！ │
└──────────────┘


你可以好好揣摩這句話。

當你開始培養這個新態度時，它會漸漸的反映在你跟女人自然相處的言行舉止上。這也就是為什麼我認為跟女人聊「什麼」不重要，重要的是「怎麼聊」。英文的說法就是…

“It's not WHAT you say. It's HOW you say it.”

今天，當我在跟女人交談時，我不再刻意去想我要跟她聊什麼。取而代之的是，我愛說什麼就說什麼，我愛停頓就停頓，我不認為尷尬就不會尷尬。

當然，我不否認談話的「內容」本身也是一門大學問，甚至我的書中就有一段專門在講這個。不過我在這裡要表達的是，我之所以不再煩惱要跟女人說什麼，就是因為我不刻意去博取女人的認同。

話說回來，同樣的一句話若是用不同的心態、語氣、眼神、氣勢去說，你在女人眼中會散發截然不同的印象與感覺。

你可以馬上做個小實驗，我要你說：「我覺得妳很漂亮。」先嘗試用微弱且沒自信的語氣去說，接著再用一個很篤定很自然的語氣去試。

你會發現，往往你說話的內容根本不是重點，真正的關鍵在於你這句話背後的態度與信念。這也就是為什麼電影情節中，有魅力的男人只要一眨眼一句話就都搞定了，哪在擔心什麼「不知道要跟女人聊些什麼」。

當然電影或許比較誇張，但這也就是為什麼我那麼重視你的心態，因為那才是根本之道。如果你有讀過我的書「♂你不可不知的情場致勝秘密」，你會明白我對「態度」這件事有多重視，尤其書中的第一章講的都是你的心理建設。如果你還沒讀過我的書，別忘了有空到網站上看看吧。

交女朋友的四道關卡
還記得我在國外唸書的時候，我很喜歡那種咖啡廳靠窗的座位，因為能夠一邊喝咖啡一邊觀看街上行人，尤其是那種男女牽手走過來的景象，真的是又羨慕又忌妒。

不過你不免好奇他們是什麼關係，相識背後的故事又是什麼。說到這裡，很多男生不明白的是，男女交往的過程是有階段性的。聽起來雖然沒什麼，但光光這點就花了我幾乎兩年的時間才「頓悟」。

原因很簡單，過去我常犯的錯誤就是，跟一個女生明明還沒到那個階段，我就嘗試去做那個階段的事，事情到最後往往就這樣搞雜的。相信你知道我在說什麼。

其實男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。我要你回想，當你看到街上成雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長時間苦等掙扎抗戰的成果。

話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段：


┌──┐ ┌──┐ ┌──┐ ┌──┐
│相遇│→│吸引│→│交往│→│維持│
└──┘ └──┘ └──┘ └──┘



相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕，或網路交友，事情的發生總是有個開端。

吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的時候，你的目的在於如何說服女生喜歡上你。

交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此，同時也發生某種程度的身體關係。

維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去，甚至更加恩愛。

就算有人告訴你他跟他女友只花了兩週就在一起，扣除吹噓的成分，他絕對也面臨過這幾個階段必經的難題。除非是女生投懷送抱，否則對一個平均的男人而言，想交女朋友就要過這四關。瞭解？

仔細分析，你會發現你多數的問題出在哪一關。有些男生明明條件很好，為什麼交不到女友？原因是他沒有認識女生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然囉，連對象都沒有還談什麼其他的？

我個人喜歡用譬喻的方式來輔助我對事情的瞭解。就像是玩遊戲，每個關卡有每個關卡的「攻略」。當然，男女交往也有異曲同工之妙。問題是，怎樣最能讓你平安順利並加速通過這四個關卡？

這個問題問的很好。

這也就是為什麼我寫「你不可不知的情場致勝秘密」的原因，除了致力於瞭解女人的心理，進而挽救今日男人在兩性吸引與互動中每況愈下的窘境，更重要的是，我想把這個有用的知識分享給同樣有心的男人。

她說，為什麼不做自己就好？


大約在四年前的這個時候，我決定開始研究男女關係這門
學問。雖然一知半解，不過每當有新發現時，我總是很興
奮的把我最新的「心得」拿出來與好友分享。不過某次我
卻被一個很要好的女性朋友潑冷水。

她說，「為什麼不做自己就好？」
原因是，她覺得男生刻意研究這些東西只會顯得「心機很重」。乍聽之下似乎有幾分道理，畢竟你我都曾遇過那種虛偽造作的人，縱使表面功夫一流，但你總能嗅得出他們的意圖。

不過話說回來，我個人認為這是兩碼子不相干的事。我個人的看法是，假如你是先天條件平庸的男生，女生會自然喜歡上你的機率本來就不高，所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。

而且到底什麼才算「做自己就好」？如果真的是這樣，那女人為什麼要化妝打扮，為什麼要去整型，為什麼說話要嬌柔淑女？同樣的，品質好的商品為什麼仍需精美的包裝與高明的行銷手法？

這是很自然的現象。所謂真正的「自己」其實很難去界定，人往往會根據不同的情境，或因為其他人的存在而呈現出不同的一面，然而你無法斷定什麼是真什麼又是假，最客觀的是，這些加總起來才算是這個人的全部。

心理學家榮格說過，人會依不同的人際場合戴上不同的「人際面具」。我相信，今天林志玲在鎂光燈下是一回事，但你又知道回家卸妝後的她會不會是另一回事。真的很難說。

話說回來，我認為這是一種學習的過程。今天我的用意不是僅教你一些「把妹」的花招而已，也不是要你刻意欺騙女生感情，真正的課題是，如何促使你本質上的改變，進而讓你成為一個女人難以抗拒的男人。

我特別強調的是：人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化，而不是有些讀者認為的，只需學一些輕浮的搭訕技巧就ＯＫ。

剛開始你必須嘗試改變，或許會感覺有點不自然，不過就像嬰兒剛開始學走路，跌跌撞撞，但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想，其實這就是學習，由內而外，直到這件事變成自己的一部分。

幾年前的情人節前夕，我又慘遭拒絕，當時我的信心受到很大的打擊。那時候我真的不明白，我自認在其他方面還有點小聰明，但為什麼每每在女生這件事總是挫折重重？

所以我才決定一頭栽進男女關係這個領域。

我想，雖然有些人覺得男女這種東西是靠「緣份」或是「做自己就好」，但我也做了二十幾年的自己了，結果真的不是我想要的。如今，我的思考模式是…

既然男人的一生都離不開女人，與其一直做一個沒有吸引力的男人，為何不從今天開始，一步步將自己轉化成一個有吸引力的全新自我？

今天，我很慶幸當時我做的那個決定，我很慶幸我做了一件很少人去做的事，那應該算是我人生中最大的轉折點之一。

什麼是「吸引」？
俗話說「條條道路通羅馬」，目的地相同，只不過有些路坎坷不平，有些卻像凱達格蘭大道。當然，追女孩子這件事也不例外。方法千百種，問題是，你選擇的是哪一種？

大部分男人遇上喜歡的女人時會怎麼做？沒錯，他們會展開所謂「追求」的動作，電話開始照三餐打，整天就掛在ＭＳＮ上等女生上線，不然就是自願當司機，上下班準時接送。

搞到最後就是要全世界都知道你對她有意思。

說真的，男人在感情方面真的是直線型的動物。有些人說「精蟲溢腦」，我倒覺得見仁見智，主要的問題出在觀念，他們認為喜歡就要表示給女生看，但他們不明白的是，關鍵其實在於「吸引」。

簡單說，就是讓她也喜歡上你。問題是，要怎麼做才能讓她喜歡上你？你要考慮的是，你的籌碼是什麼，你的方法在哪裡，你的策略又是架構在什麼原則上？而不是看大家都用追的所以你也要用追的。

小班送六克拉大鑽戒把 J.Lo 「追」到手，最後還不是分手？不過我相信你若是某某企業小開，追女孩子用這招或許很有效，不過就算你成功了，你多少會質疑女生愛的是你這個人還是你口袋裡的鈔票。

話說回來，很多男人對於「吸引」的認知幾乎是零，他們不清楚女人為什麼會喜歡上一個男人，也不瞭解整個過程是怎麼發生的。看到電影中男女主角歷經大風大浪後首次激情擁吻，他們結論是「因為男主角長得帥」。

其實這不全是男人的錯，畢竟男人天性視覺化，女人吸引男人很簡單，只要把自己弄得漂漂亮亮，光靠外表這一項就足以讓大多數男人臣服。然而，男人要吸引女人似乎比較困難，至少從表面上你很難直接歸納出某些具體的項目。

外表重要嗎？嗯，很像很重要。但你又發現，很多面貌醜陋的男人還不是身旁美女環繞。是錢嗎？很像又不單純是，有些人專走「潦倒路線」照樣大受女人青睞。是學歷嗎？難道你沒聽說台灣很多高材生讀書讀到連一個女朋友都交不到？

那方法呢？你不是說女生不該用「追」的嗎？那要怎麼做才能讓女人喜歡上你？難道從此就不能做一些「貼心」的事來討好女人嗎？畢竟「欲擒故縱」如果失效，女人根本不吃你這套，那該如何在這兩種截然不同的策略中找出平衡點？

嗯，這些問題問得非常好。

不過這些問題不是三言兩語就可以打發掉的。關於「吸引」這個主題，如果你有讀過我的書，你會學到男人吸引女人的兩大基本原則，接下來我提供給你的「方法」都是架構在這兩個大原則上面。

如何應付女人的「測試」？
佛洛伊德曾經說過，連他畢生研究心理學最終仍然搞不透女人要的是什麼。話說回來，今天你如果問我，女人內心最深處渴望的是什麼，我會很確切的告訴你，這個東西叫做「安全感」。

所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。這不是偶然，因為在某種程度上，這些特質象徵的是一個有能力保護她的男人。

根據進化心理學權威 David Buss 教授的說法，女人進化過程中最主要的課題是，如何找到一個夠強夠優秀的男人，所以這個男人不但可以提供品質優良的精蟲，更能夠有效保護她，讓她與她後代的生計有著落。

不過很多男人誤解「安全感」，他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。所以他們矯枉過正，對女人必恭必敬，有求必應，也不太會拈花惹草。但他們不明白的是，這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。

所以你發現，很多女人寧可跟一個她認為能夠保護他的「壞男人」交往，也不願意跟一個對她百依百順的「好男人」在一起。關鍵往往不在於好與壞，而在於強與弱。

這也就是為什麼男人跟女人互動的時候，女人常常會有意無意藉機「測試」你，考驗你的能耐，決定你是否配得上她。

根據我的觀察，女人測試男人的原因不外乎是：
１•看你喜歡她的程度有多少；
２•看你肯付出的極限在哪裡；
３•看你能不能反過來「克制」她。
好男人之所以不受青睞，原因就是他們只會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好，結果這些男人腦筋轉不過來，誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。矛盾的是，女人真正要的是一個不受她