2004年9月
我剛從部隊離開後幾天的一個早上
一通電話打來
睡眼惺忪的我 拿起手機 很本能的就接起來
一聽到聲音 我呆了幾秒鐘
「是Z！？」
已經跟她失去聯絡將近半年的我
根本已經不相信我們還有可能再聯絡彼此
她一開口就說她是誰 問我還記不記得她？
接著 她問我我是不是還在睡？ 我說是
她問我消失的這半年怎麼了？為什麼都沒消沒息？
我不想告訴她真正的答案
就只能敷衍的說 因為我真的很忙…
她又問我 我最近如何？
為什麼畢業典禮都沒跟她說？她很想去看…
我把研究所落榜 出車禍差點沒命 去當兵與受傷退訓的事都告訴她
她驚訝…她可能想像不到我消失的這半年發生這麼多事…
也可能 她沒料到消失了的我居然過的這麼慘.....
她質問我 為什麼發生這麼多事我都沒告訴她？
我裝做沒聽清楚 沒有回答~因為我不可以回答
她接著說 其實她打來 她也不知道要跟我說些什麼
我用沒睡飽的聲音說了聲「喔…」
於是 她問我：「你怎麼都不問我我最近如何？」
我告訴她 你想說自然會說 所以我就不問了
她要我一定要問她才要說 我就順著她
問Z:"你最近如何~?"
Z說:"我畢業以後 現在就是留在台北工作囉~
今天早上沒排到班~打個電話給你~"

接著 Z問我我家附近的地標
我跟她說完 她說她知道我家在哪了~
有空經過的話要再來找我
我一樣沒回答……
最後 Z要我有空多跟她聯絡
我用沒睡飽的聲音說了兩聲「恩」…就這樣結束…
這個早上 她打我手機 跟我講了20分鐘
我不懂為什麼 在消失了半年後她又再次出現？
也不懂 既然不知道要跟我說什麼 她何必要打來找我？
我很清楚我絕不可能打給她…
但在這通電話後 她也沒再打來過…
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整個故事 就到這裡完全結束
我後來跟幾個女性友人提起這通詭異的電話
大多數的人都認為 也許她跟男朋友分手了 又想起我
所以想把我找回來
(她們也都認為 我是她曾經喜歡過的人)
我不知道 也不想知道
其中 也有人告訴我 如果當初我不要那麼ㄍㄧㄥ
在那通電話後也打個電話給她看看
也許 故事不會是這樣的結局
我還是不知道 也不想知道
對我而言 故事結束在2004年的2月13日
而不是2004年的9月…
在2月13日之後 我已經變了
我不再是過去的我 我也不認為她是過去的她
我雖然心裡有著對她的虧欠
但我知道 一切都變了
我沒辦法再像以前一樣面對她
因為我欠她的真的很多....
所以 當她打給我時 其實我心裡感受不到任何歡愉
而是淌血…
我用最極端的方式忘記她
在我醒來後
唯一留下的是我無法說出口的虧欠
我真的不希望她再次出現
因為 她的出現只會讓我更加迷惘
我沒有勇氣再去面對她....
所以 我放棄了…
我為她哭過…
也一直深深的記得那種難過……
對當時的我而言 我跟她已經不可能回到過去
回到2004年2月13日以前
我們如果還想要給彼此在一次機會
唯一的可能 就是一切從頭再來………
但我就是做不到……
最後 我依然選擇只留下說不出的虧欠與祝福
因為 我已經不是那個能給她幸福的人了………
或是說 我根本沒有資格給她幸福.....
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後來 我考上研究所
到南部去念書
到了南部以後 我曾經有打電話給Z
但 她給我的電話已經停用了
而 我當初跟她認識的BBS站
也因為該站台在2004年10月掛掉
所有使用者資料都不見~
我已經沒有跟她聯絡的方式~

在這件事後~
我有很長一段時間 一直無法再信任自己的感情
因為我總是覺得 我只會傷害別人~
於是用很多的理由說服自己不要碰感情....
但 都只是在掩飾自己的沒信心....
直到現在才走出來
再重新努力去試著追求新的感情....

這一切 給我許多啟發....
在我恨Z的時候~
我自以為 恨她 可以讓我快樂
但我並沒有因此而快樂
反而 我知道我一點都不快樂...
這樣做~最多只滿足了我病態的復仇快感.....
直到我了解到 事情變成這樣是我的錯....
放下了恨 我才能快樂的起來....

"愛一個人 很難一生一世
恨一個人 卻很容易一輩子"
在這件事之後 我也不在想去恨任何人
因為我知道 事情搞不好根本是因我而起....

我也學會 不再去傷害別人
不作傷害別人的事
就算我是無心的
我還是盡力避免....

最重要的是~
珍惜任何一個對你好的人
因為 你可能在無心之下 失去她(他)
而這....會讓人後悔&遺憾很久......
而且....難以挽回......
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一個六年前的的情人節開始的回憶
在六年後的情人節 分享於此~
希望大家 都能努力珍惜~