2004年2月12那天
Z告訴我她交男朋友了~要跟男朋友去慶祝情人節
我心裡 整個淌血
但是我還是只能祝福他們
在那之後 她還是會傳短訊與打電話給我
甚至頻率比過去都來的多
但是 我已經不願意再去面對她
可能是自己覺得 不想去破壞人家的幸福
也有可能 只是自己病態的快感
對我而言
看到她 聽到她 與她有任何接觸
都會讓我心痛
於是 我選擇了最有效 卻也最狠的方式來讓自己不需要再痛下去~
---------我決定徹底消失..........
那天 是2004年的情人節
3年前 同一個時間點 我跟Z相識
3年後 我選擇從Z的生活中消失.....

那天開始~
跟她在網路聊天的ID再也不用
只用秘密ID上線~
Z的電話與短訊~我只有三種回答
－「我在忙」、「我沒空」、「我有事」－
(考研究所真的是個很好用的理由@@)
還有－根本不接也不回
但是 她還是一直會打來或是傳短訊來
甚至比她交男朋友前更常……
而我 還是沒有理她……
其實我自己知道 我這麼做 我並不快樂
我只是覺得這樣做 我會自以為快樂…
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下面~是我消失之後幾天的一篇日記
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又是同樣的夜晚
一個人 在自習室裡念書
妳傳來的短訊 打破了我的思考
妳還是一樣 傳短訊問候我最近過的如何
我看了 不知道該說什麼
今年 在情人節的前夕 妳告訴我妳已經成為某個幸運兒的女朋友
我只能用著我的一貫風格 真心的祝福妳跟他幸福
而把自己的難過放在心裡 不讓任何人知道
其實 問問自己為什麼這麼傻?
我也不知道....
自己很快的對這一切釋懷
只經過兩天就決定不再在意這件事了
然而 妳卻還是很明顯的想要繼續跟我做朋友
我卻不想再維持這種曖昧的關係
於是 我決定消失 刻意的避開妳 也不再連絡
我不知道我在妳心裡到底有多少重要性
也許 我真的就如妳所言 是妳的好朋友
於是 妳基於一個好朋友的立場 仍然偶爾會傳訊息來關心我
也可能 妳只是擔心我知道那件事以後承受不了
所以看看我是不是還OK?
我不知道真正的原因
每次接到妳的消息 就讓我陷入兩難
一則是覺得 妳還願意理我 我不做回應很沒禮貌
但又覺得 我必須要把妳完全忘記
對於妳的一切 我必須選擇遺忘
所以 我選擇了視而不見 也不去回應
我不想傷人 所以不願意跟妳講明我不想再這樣子下去
但這樣下來 我只是把壓力加在自己身上
也許 這是一份考驗 考驗我是不是能夠真正的忘掉一段感情
忘掉一段曾經的美好 一段過去的回憶
我告訴自己 我要堅強下去
我不能再讓自己對妳念念不忘
妳已經不可能屬於我了 我也不該再參與妳的生活
我唯一能做的選擇 就是遺忘
我很想跟妳說清楚我為什麼做這樣的選擇 但是我不能
我只能在心中跟妳說聲對不起
然後 毅然決然從妳的生活中消失 不再出現
真心的 祝福妳們幸福~
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在那之後 雖然Z還是表現出 她想繼續跟我當朋友
但是 陷入自我放逐狀態+心痛的我
根本管不了那麼多
自私的只想讓自己不用再難過~
到現在 回想這一切~
就像記憶中的一道裂痕
怎麼樣都想不起來當初決定消失的原因
除了不讓自己再難過以外 還有什麼????~
也想不起來 當初為什麼莫名奇妙跑去告白~
這段記憶 就這樣失去了~....................